你不听话，没人会喜欢你---“绿房子”接待员李依玲

作为绿房子的接待员，当我想要以文字的方式分享我最近的感悟时，“你不听话，没有人会喜欢你”这句话出现在了我的脑海。

1、我时不时会听到有的养育者会如此威胁恐吓孩子，它也许是在不同的情境中层层递进：“你不听话，我就不要你了！”“你不听话，没有人会喜欢你！”然后呢，这个不听话的孩子可能会如其所愿地听话，即使在一个供其玩耍的空间，都无法释放他的破坏力、攻击性，因为养育者认为他要做一个能够让所有人都喜欢的孩子。一个人不可能让所有人都喜欢自己，除非他是个能随时根据别人需要定制功能的机器人——哪怕是这样，也有人会因为机器人的外观或者各种细节而不喜欢吧。所以，“你不听话，没有人会喜欢你”这句话当真是要孩子像一个机器人那般适应所有人的功能需要吗？假设这样就能让所有人喜欢他？在这里，我喜不喜欢你，决定了别的人会不会喜欢你。因此，孩子必须努力满足养育者的各种需要，才能够得到养育者的喜欢，这便是“听话”了。这样的“听话”让我联想到“你永远不能以你的意愿去生活，否则会招致惩罚”，让我疑惑不解的是当孩子没有呈现养育者想要的“听话”时，养育者告诉孩子“你不听话，没有人会喜欢你”，孩子多半会感受到一种羞耻，也许它会形成一种欲望——自认有罪、无人会喜欢真实的自己、没有人能承接住他的攻击和破坏、谨小慎微——摆荡于想要表达愤怒、释放攻击但又恐惧自己被抛弃或他人被自己“杀死”“震碎”。养育者是不是会因为自己的“威慑有方”而自感高明呢？又或者说，觉得这实在是一种被迫的选择，毕竟孩子实在太不好管束了，不听话，故而只能用威胁恐吓来逼迫他听话？认为不听话是因为孩子有问题，必须用威胁恐吓的方式加以约束，这就好比有的孩子很爱吃糖果，而有的养育者也只有通过打骂吼叫的方式制止孩子的这一行为。在这里，养育者失去了控制自己情绪的功能，以至于无法发展出一套与孩子正向沟通的功能，在这种情况下，孩子就变成了“怪物”，必须用暴力手段压制。

2、养育者无法接纳自己“不好”或者说“坏”的那面，这是一种分裂的防御方式，将自己的“坏”投射给孩子，孩子对其认同。它是怎样一个过程呢？比如，一个2岁的男孩总是在家搞破坏，摔玩具等等，他的养育者对此感到焦虑和担忧，呈现出“孩子摔东西就关注、喝令其别搞破坏；孩子消停的时候，养育者则刷手机”的负性强化，我认为之所以出现这种情况，有可能是养育者自己忍受不了天天围着孩子转、照顾孩子的日常，养育者有不想照顾孩子的想法，这在道德层面是说不过去的，于是养育者通过对孩子的情感忽视孩子来隐性攻击，孩子发现只要自己搞破坏就能得到养育者“尖叫震怒”的情绪反应，这也是一种关系联结啊！养育者使出“核能武器”予以威胁震慑：你不听话，没人会喜欢你！我也不会喜欢不听话的你！——这足以吓坏任何一个孩子。确实会有一些人会不喜欢不听话的孩子，一些人会不喜欢听话的孩子。如果不听话是一种“坏”的表现，那“听话”则是与之对立的“好”。一个总是很好的人，很容易激发别人的“坏”，这也许是一种无意识的引诱，因为这个总是很好的人，他没法自己释放攻击性，于是别人对他“使坏”，以此象征性的他也释放了对自己“总是很好很听话”的攻击。这是令人担忧的，因为当他还是孩子的时候，还没来得及充分释放和享受孩子的乐趣，就被要求成为一个听话的人，否则，将不会被任何人喜欢。谁会在意这一威胁恐吓所带来的后果呢？也许是当这个孩子成年后因在各种关系中受挫而倍感痛苦时，也许是父母感觉孩子越来越不听话、而威胁恐吓已经完全不起作用而倍感痛苦时……谁知道呢。

                                                         转载武汉绿房子接待员手记